自從得知老公跟前妻其實未斷之后,我便有意的給他留出時間,比如謊稱出差、回娘家,其實是為了看他表演,果不其然,他上套了,他將前妻,約到了家中,睡在我的床上。
當預計正進入赤裸裸的交歡時,我破門而入,讓他倆無地自容。所有的預想,也都得到了證實,沒想到結果最受傷的竟然是我。她并沒有我想象中的尷尬,被我捉到又能怎樣?她說,跟他睡了四年都習慣了,只是不習慣我站在一旁看著做愛。我還能怎樣?罵與吵有效嗎?
真正的罪魁禍首是他。他為了一己私欲,而同時傷害著兩個女人。可她又是怎樣想的呢?既然離婚了,既然沒了感情,為何還會跟在一起纏綿呢?難道,性與情真的能夠獨立嗎?他跪求我原諒他,他要讓我看到今后的真誠,為了自帶的枷鎖,我忍辱負重做出了犧牲,有時想來,結婚不易,離婚更難。
那份陰影似乎要在淡忘的時刻,他再次燃起了欲火,今年五一,他跟前妻攜手雙雙出入在賓館,被我一同事看到,用手機拍了下來,傳給了我。我的傷疤再被揭破。我甚至連上次捉奸那樣的勇氣都已殆盡,我變得沉靜下來,我在想這結婚一年來的各種變化。二婚的男人真的不那么可靠?
我讓他解釋這一切都是為什么?他說我只是太過于敏感了,他跟前妻不會再有結果的,只是她還未結婚,沒有依靠,偶爾有事了,會喊他。我問他有無尊重我的感受?尊重我們的婚姻?他說,他知道自己有這種毛病,他說,他跟前妻從認識到現在已經有8年了,這八年的時光里,他們愛過,吵過,傷過,痛過,但其實并未到恨之入骨的地步,包括他們,都是和平的,她知道他在外面有了女人,她也知道無力挽回,只好放手。
而當真正分開之后,面對家的破碎,孩子的哭鬧,才明白此也痛,彼也痛,所以偶爾在失落、孤寂的時刻,還會相約,一起回憶走過的那段路,在一起的時候,想的大多是對方的壞,真正分開之后,想最多的卻是對方的好。人都這樣,誰都有過去,無法忘記,就應當學會珍藏,但他卻不會,而是將此,作為了私欲的汲取。
今次,我是在地下停車場發現他倆的,他倆在車內再續前緣。那份齷齪,壓根就是對我的侮辱。他卻表現出異常的坦蕩,他說我是他的妻子,她也是,不同的只是在不同的時間,遇到了不同的愛戀。我無力周旋在三角之中,我懇求他放了我,他再次表現出男人的虛偽,他的“假”與我的“真”已經不可再融合在一起了。
我沒有去恨她,只是怪我自己沒擦亮眼,那她又看清了他的真面目嗎?她會跟他破鏡重圓嗎?我想她不會,她是在怨我,是在報復我對她造成的傷害,她讓我受到同樣的心理煎熬,她在以淚還淚。我似乎讀懂了她的初衷,我想退出其實并非這個,而在乎的是自己所付出的,我覺得對一個不懂得感情,不懂得珍惜的男人,談情說愛,一切是徒勞的。
別了,我的愛,心已成恨。改變不了男人的時候,就要試著轉換自己。