我的老公要回來了，我不知道該怎么面對他。因為，我出軌了，無論是從感情上還是肉體上說都出軌了。
我有抑郁傾向。沒有見過我的人，都不會把我和網絡上的我聯系到一起。也許，我真的是在借網絡發泄。我感覺，我是在毀滅自己和老公的未來。無法面對歸來的他，主要還是因為感情。當然，我并不是說對那個人的愛有多深，而因此無法面對老公。我只是覺得自己越來越貪婪了。女人，或許都認為感情是最重要的，至少以前我也是這么認為。我的貪婪并不是針對感情而言，相反，恰恰是針對物質的貪婪。
我需要什么呢，我經常捫心自問，巨款、別墅、香車，都想，又都不想，沒有一個具體的。我只是覺得，自己不應該老是這樣生活在社會的最底層。我和那個人的關系，哎——我現在也弄不清楚了。我不是本地人，我和老公都可以說是上不靠天，下不靠地，中間也靠不了父母的孤兒，事實上但又不是真正意義上的孤兒。也許，我們現在貧窮得只剩下彼此的體溫，哪怕是經過了這么多年的奔波——我都不好意思說是奮斗，因為現實的結果對不住這兩個字。到了現在，還是一無所有。我們沒有存款，沒有房子，沒有孩子，什么都沒有。現在我想起來，我覺得在我的潛意識里，我在怪罪他——我的老公。我老公比我大六歲，今年應該是三十四歲了吧。那時候的他在我的眼里就是天，我的一切都以他為中心。
身邊的朋友勸我，我們還有唯一的資本，那就是年輕。年輕？哈哈……我的同齡人現在都幸福地做著一個孩子或兩個孩子的媽媽了。你知道嗎，每次看到別人的孩子，我就有哭的欲望和沖動。知道為什么嗎？也許沒有一個人了解，都以為我不太喜歡小孩子，因為我刻意地回避與小孩子的嬉戲。
你或許以為，那個人在物質方面一定非常富有。其實，不是。但是，在他那里我能找到一種感覺，一種小鳥依人的感覺，而這感覺，恰恰是我非常渴望的。我不希望自己這么堅強，什么事情都由自己來承擔。真的，好累！換句話說，和那個人在一起時，我至少不用有物質方面的任何擔憂。其實，我真的不想談那個人了。因為，在我看來，那個人已經出局了。
我之所以感到無法面對我的老公，是因為我覺得老公已經無法滿足我了。當然，這里的滿足指代的是性以外的一切，尤其是虛榮心和安全感吧。尤其是在那個人的映襯下，這種不滿足的感覺來得尤其強烈。我甚至想，如果那個人沒有出現的話，也許我不會有這種不滿足感，而且，這種不滿足的感覺折磨得我很苦很苦。
我覺得我和我老公之間有了裂痕，恰恰這裂痕是我制造的，與他無關，至少在目前來說如此，我甚至覺得我老公是無辜的。因此，我覺得我很難面對他。一切都回不去了，不記得哪位女作家曾經在某部小說里寫過類似的句子。是啊，一切都回不去了，再也回不到過去和老公相處的那種心境和心態去了。再見，再見只有別扭。這是其一，還有一點，就是那個人讓我明白了目前的生活，并非我真實想要的；讓我明白了我和老公當初的相愛，好像完全是我一個人在付出，至少他沒有如我愛他那樣全心全意地愛我。
如果硬要做個比喻的話，就好比是，把愛當成一注賭資，那么當初我押錯了，而且是大錯特錯。現在，我后悔了，徹徹底底地后悔了。我覺得當初就不應該為一個并不怎么愛我的人付出，我的愛不值得。可是，一切，到了現在，都已經成為了客觀事實，而且我知道后悔是徒勞，所以，我為此感到特別煩。
至于將來，我會考慮和老公離婚。我想，要是他提出來離婚，我會無條件地答應，無論她要什么條件。然而，我非常明顯地感覺到，他是知道我出軌了的。只是他沒有任何的反應，這讓我的心里無比的別扭。你說，我這是不是犯賤？現在的他有沒有出軌，我不知道，反正以前我還是知道的，因為以前比現在要敏感。他以前有過多次的出軌經歷，那個時候我很敏感，也很軟弱，以他為天，除了哭泣我似乎什么都不會做，甚至從來不會和他吵架。那時若是發現他出軌了，我還會很生氣，現在則沒有任何反應了，就如同他現在對我一樣。我不知道，我和他是因為在這方面都有免疫力了，還是真的都不再愛對方了。
我和老公目前的關系已經夠冷的了，即使是在一起，也是十天半個月難得交流一次。當初不顧一切走到一起，現在又要義無返顧分開，我真不知道該如何面對所有的人。