情人,這個字眼真的很廉價
傾訴者：秋蘿(化名)，女，29歲，濟南某合資公司職員
一個男人為一個女人花錢，不見得就一定愛她；可是，如果他不肯為這個女人花錢，那一定就是不愛。
路明(化名)是有家室的人，大我十歲的他已經結婚十年，老婆溫柔賢惠，兒子聰明可愛。
這些，開始的時候我就知道，而且我還知道，路明不會離婚。
在路明之前我有過一次刻骨銘心的愛情，那是我的初戀。我和初戀男友司南(化名)的感情非常好，我們連結婚的日子都定了，他卻在一次車禍中離我而去……
有人說，永遠擁有一份愛情的辦法就是失去它。以前總是理解不了，司南離開后我才恍悟。真的就是這樣，就像一朵鮮花，如果你看到時它正在怒放，那在你印象里，它就永遠是盛開時的樣子。
如果司南沒有走，我們平靜而自然地戀愛結婚，然后一起過柴米油鹽的日子，兩人之間肯定會有這樣那樣的矛盾。可是，他走了，我擁有的便只是美好，帶著絞痛的美好。
和路明的相識很偶然。那是公司搞的一個冷餐會，公司里的女孩都打扮得花枝招展，只有我還是習慣性地一襲黑衣。從司南走后，我就開始只穿深色的衣服，尤其偏愛黑色。好友說過我很多次，要用鮮亮一點的顏色裝扮一下自己，可我卻好像沉入了濃濃的憂傷之中，難以改變，無法自拔。
見到路明的那一刻，我幾乎窒息，他和司南太像了！眼神、微笑……我甚至懷疑是不是司南沒有離我而去，只是出了趟遠門，然后又回到我身邊。當路明向我伸出手自我介紹的時候，我夢醒般地回過神兒來，“哦，對不起，你很像我一個朋友。”說著，眼眶有點發熱。
路明想問什么，但見我神態不對的樣子，嘴張了張又閉上，只是微微笑了笑，然后說：“認識你很榮幸。”
酒會沒結束我就溜了。雖然有關司南的記憶已被我塵封在心底，但想起來心還是會疼。我不想看到能讓我想起司南的路明。我還不到三十歲，我想重新開始，不想一直活在往事的陰影里，司南肯定也希望我能過得快樂。
走出酒店，剛想到路邊打車，一輛黑色的雅閣停在我面前。車窗搖下后，路明含笑的臉露出來：“我送你。”推辭不掉，只好上了他的車。他打開CD，把音樂調得低低的。我不開口，他便什么都不問。一個成熟而得體的男人。
接下來的情節很俗套，很多人都能想得到。和路明漸漸熟悉，我從開始對他抵觸慢慢變成接受，后來又變成喜歡，最后，我愛上了這個給我痛苦也帶來幸福的男人。
路明和老婆是大學同學，他們感情一直不錯，只是結婚多年，愛在生活中被攙雜了很多附屬的東西，濃度漸漸淡了下來。把司南的故事告訴路明后，他握住我的手，說：“讓我代替他來照顧你，好嗎？”
我那幾個要好的女友都說路明并不像司南，不過都是細長而有神的眼睛。其實后來我也發現了，路明只是猛一看上去像司南，越看越不像。可這又有什么關系？我愛的是一個和司南沒有任何關系的叫路明的人，而不是司南的替代品。
不是沒想過未來。想，帶路明去見所有親戚朋友，和他一起拉手逛街；想，每天都和他在一起，晚上抱著他的胳膊入夢，清晨睜開眼就能看到他的臉；想，跟他生個漂亮的寶寶，一家三口一起逛公園……可是，路明笑笑，然后沉默，對我說：“蘿蘿，我們不可能一直在一起的。”
是這樣的。每天晚上睡在路明身邊的，是他老婆；休息日一起逛街的，是他們一家三口……路明只會在想我的時候給我發個短信，告訴我他把車停在哪兒等我，或者直接發來哪個酒店的房間號。
纏綿的時候，我把路明當作一切，我是他的，他也是我的，我們只有彼此，沒有其他。親熱的時候，路明喜歡一遍遍地叫我“小妖精”，說我勾走了他的七分魂魄，讓他再一次感受到生命的春暖花開。
雖然一直都是個不光彩的“情人”角色，但我從來都堅信和路明之間只有感情。雖然他沒給過我任何承諾，在我們之間也看不到什么未來，但我還是堅持著，只因為愛是發自內心的，也相信路明對我有著真感情。我們之間，不是那種情人游戲，所有的一切都不能褻瀆這份感情。
開始的時候，路明曾提出要給我買輛車，說我上下班擠公交車太累，打車也不方便，“給你買輛QQ好不好？花不了多少錢。”我拒絕了。雖然明白他只是希望我能方便上下班，不想我受累，但，怎么說呢，可能是自己清高，或者是矯情，就是不希望這份感情揉雜任何非感情的東西。
女友說，一個男人為一個女人花錢，不見得就一定愛她；可是，如果他不肯為這個女人花錢，那一定就是不愛。
我曾對這種理論不置可否，心想：愛情和金錢有直接關系嗎？愛與不愛豈是花不花錢能體現出來的？
和路明在一起一年多，他給我的禮物不是小玩具小飾品，就是吃的玩的，最貴不過二三百塊錢。他常出差，每次出門都記得給我帶禮物，大多是當地的特色，紀念品或者小吃。每次我都很高興，不在乎禮物的大小，只要他有這份心。
見我精心收藏著路明送的那些小禮物，好友嘆氣搖頭，對我說：“傻瓜！你怎么不問問他給老婆買了什么禮物？”我知道好友什么意思，她無非是想說我“便宜”，這樣跟著路明，到最后什么都得不到。
可是，愛情不是這樣的啊！我愛他，就只要他的感情，給不了未來的話，錢有什么用？
今年2月份，路明因工作在香港呆了兩個周。回來那天已是晚上八點多鐘，他下了飛機給我短信，說這些天很是想念，第二天一定好好親親我。其實我很想他能下飛機就來找我，哪怕只是看一眼，可他卻要回家……
第二天中午下班后，路明在單位樓下等我。上車后，他指著后車座上的東西，說：“丫頭，給你的禮物。”那是一堆糖果，大包小包，花花綠綠，有我愛吃的，也有不愛吃的。我笑，隨口問：“是不是你給兒子買的時候，順便也給我帶了一份啊？”路明哈哈大笑，伸手刮了一下我的鼻子：“猜對了，你個小丫頭！”
忽然想起好友的話，裝作漫不經心地問路明：“你出差，給她都是買什么禮物？”他沒有絲毫思索地答：“無非衣服首飾化妝品唄！”說到首飾我想起來，路明也給我買過，不過都是只追求樣式的仿制品。一年多來，路明給我的所有禮物的價值，也抵不了他老婆一件衣服首飾的幾十分之一吧？
那天晚上回到家，我翻出路明曾送我的各種禮物——絲巾、發夾、錢包、CD、鑰匙扣……最讓我哭笑不得的是一套他從超市買的內衣。我記得路明問過我兩次，為什么不穿他送我的內衣，我只是笑笑。沒告訴他，我穿內衣從來都是在專柜買。
開始去想，好友對我說的愛情和金錢的理論。細想，真有幾分道理。一直以為路明給我的所有禮物是處心積慮，別出心裁，現在卻不得不想，那些小東西是不是他的毫不在乎，漫不經心？
這樣想，心里便惶惶然。很想把這個念頭從腦子里甩開，可就像一種病毒的入侵，來的時候沒覺察，想甩開卻是那么難……我明白，對路明的感情開始不純粹起來。
想過離開，見不到路明時下得了決心，可一見到他，所有的努力煙都消云散。也想問他，在他心里我究竟有多少份量，和他老婆比會怎樣，可很多話我都說不出口，好像一說出來，所有的一切立刻就會變了味道……
后記
我問秋蘿：“這場糾纏，你圖什么？”她毫不猶豫地答：“當然是感情！”我接著問：“那你得到自己所圖的了嗎？”她沉默，我接著說：“現在離開，起碼你還能保留自尊，如果等到他厭倦或者他老婆知道，你就什么都沒有了。”她說：“我知道。”我再問：“知道以后呢？會不會去做？”她說：“應該會的。”俗話說“不見棺材不落淚”，可是，等你見到棺材，一切就都無法挽回了，眼淚有什么用？
