情感

自從我開始寫作，耳朵就變成了順風耳，在人群里，總是不自覺地聽到一些“聲音”。

比如，元旦佳節帶娃逛公園，一圈逛下來，聽來幾個故事，哦！不對，是幾個吵架的故事。

第一組吵架CP：猶如黛玉寶玉

女人的臉像四月的天，說變就變，一會兒陽光般美麗，一會兒烏云般陰郁。或許是因為寶哥哥惹林妹妹不爽了，反正氣嘟嘟地做一旁。

黛玉：我等了你半小時，你為什么現在才來？

寶玉：在寶姐姐家來著，湘云妹妹來了。

黛玉（冷笑）：我說呢，虧在那里絆住，不然早就飛來了。

其實，林黛玉真實的感受是，你陪湘云妹妹玩，我失落了，我感傷了。

但她偏要挖苦諷刺湘云，千方百計跟寶玉套近乎，還挖苦寶玉，太在意史湘云。

寶玉：只許同你玩，替你解悶兒？不過偶然去她那里一趟，就說這話。

黛玉：“好沒意思的話！去不去管我什么事，我又沒叫你替我解悶兒，可許你從此不理我呢！”

說完賭氣到了另一處樹蔭下。

寶玉忙跟了來，問道：“好好的又生氣了，就是我說錯了，你也沒必要自己生悶氣。”

黛玉回：“你管我呢！”依然任性，依然不領情。

寶玉和黛玉寶玉和黛玉

寶玉說：“我自然不敢管你，但你也別自己作踐身子呢。”

她回答：“我作踐壞了身子，我死，與你何干！”

林黛玉繼續任性，繼續不講理。寶玉你不是心疼我作踐身子嗎？我偏偏作踐，使勁兒作踐。

寶玉：“要只管這樣鬧，我還怕死呢？倒不如死了干凈。”

黛玉：“正是了，要是這樣鬧，不如死了干凈。”

寶玉的意思是說，他自己死了干凈，黛玉卻急忙接上話荏，實際是誣賴寶玉說讓她死了干凈。寶玉不得不分辨了，說：“我說我自己死了干凈，別聽錯了話賴人。”

黛玉一而再、再而三地不講道理，而寶玉則像幼兒園阿姨哄小朋友，不斷地接招，費盡唇舌化解。黛玉胡攪蠻纏，她用不斷傷害自己的方式讓寶玉心疼，以確定他對她的愛。

林妹妹沒有采取直抒胸臆的方式表達感受，她總在隱藏自己，壓抑自己的真實想法，不斷地生悶氣，說刻薄話，用各種任性方式表達自己的感受，一遍又一遍的找寶玉要答案。

真正有效的表達方式，是不指責、不抱怨、不評價，采用建設性的方式表達自己的感受和愿望。因為建設性的表達方式不但不會破壞關系，反而會拉近彼此的關系。

愛情愛情

第二組吵架CP：虎貓貓爸，事情皆因孩子而起

虎媽：你怎么這個蠢樣子，我抱著孩子，走的時候，還吩咐你拿寶寶的水壺，都裝好了，你咋不提？

貓爸：哎呀，我就是忘記了……

虎媽：足見你不愛你女兒，你若愛你女兒，這么重要的事情，你怎么可能會忘了。你看這天熱的，不讓她喝水，我真的是無語了。

貓爸：哎呀，我有不讓她喝水嗎？我現在去買水。

虎媽：那是生水，能喝嗎？

貓爸不管她，徑直走了，估計是去買水了。一旁的孩子在哇哇大哭。

孩子孩子

虎媽開始將注意力轉移到孩子身上。

虎媽：你哭什么？有什么好哭的。

孩子：媽媽，我口渴。

虎媽：渴什么啦，很快就回家了，就不能忍一會嗎？忍受力這么差！

貓爸買來水之后，這家子為了要不要讓孩子喝礦泉水，又吵鬧開了。

這兩組CP活脫脫演繹了兒童、少女和少婦時期的我。

兒童時期，我娘教我要堅強，要忍受，要鐵骨錚錚，所以我學會了報喜不報憂，可再到后來，覺得喜也沒啥好說的了。于是乎，我從未在父母面前表達過真實的自己。

少女時期，我總是憂慮，總是惆悵，總是淚流滿面。初戀男友或許也有不成熟的地方，但那時的我，更是林妹妹的翻版，任性，耍小性子，常找他吵架。

少婦時期，有了孩子，我忽然變成了我媽那樣，嘮叨，抱怨。

不知從什么時候開始，表達感受于我，成了一件羞恥的事情。

感悟感悟

有一次我發現孩子偷偷躲被子流淚后，我忽然領悟到：我正在用父母壓抑我表達感受的方式對待孩子。多么可怕的領悟——

忽略：孩子明明口渴，父母對他的感受卻置之不理，不反饋，沒有感受

歪曲：父母歪曲，說他不渴，可是明明他就口渴想喝水，讓孩子混淆，不能明辨事理，不知道誰對誰錯。

打擊：口渴了怪孩子忍受力差，讓孩子感受是自己的錯

轉移：缺少共情，孩子說的是這回事，但是爸爸媽媽說的是另外一回事

一個人不能表達感受，往往是因為從小到大表達感受的時候，經歷了許多以上這些逆向行為。漸漸地，我們失去了對自己感受的覺察，陷入疑惑，不知道感受是自己的，還是別人的，甚至有人會為自己的感受而感到羞恥。

如何提高表達感受的能力？

一：掌握并靈活應用表達感受的詞

在中國，表達感受成為攻擊他人的方式。要么不表達，傷害自己；要么表達，傷害他人。

所以，在中國家庭中，充斥著怒氣和怨氣，男女版祥林嫂不計其數。

女人說：我嫁到這個家，每天累死累活，天天當牛做馬，給你干這個干那個，一輩子都不快樂。你根本就想不起我來，天天就上你那份班，照顧不到我。

男人說：我掙錢養家，在外辛苦奔波，回來也沒有好臉色給我看。

他們所不知道的是，有許多表達感受的詞，能恰如其分地表達出我們內心的脆弱，比如：

我覺得很憤怒

我覺得挺孤獨的

我覺得挺失落的

我覺得挺無助的

我覺得挺傷心的

這些才叫表達感受，用合適的詞語說出來，能表達自己，又不破壞彼此的情感，這是更加高的情商。

勇氣勇氣

當我們拿出勇氣，用表達脆弱的方式，表達內心的脆弱和受傷，表達感受和愿望，往往更容易得到對方的支持和同情。

同時，表達感受的時候，我們需要顧及對方的狀況，身體，感情，時間，場景，需要考慮到對方的狀態和心情。

如果在不合適的時間和地點表達自己，得到的回應可能不是關愛，反而是指責、攻擊、評價，抱怨，這對我們反而是二次創傷。

二：掃描對方的情商

從童年到現在，從外到內，慢慢地，像CT掃描儀一樣，掃描對方身體的、心理的每個部位，洞察對方，判斷對方的感受。

口欲期的世界觀：必須喂養我

肛欲期的世界觀：必須按照社會規則來行動

俄狄浦斯期的世界觀：我不知道滿足自己，還是滿足別人

這三種模式充滿局限性，跟這種世界觀的人交流，需要超越這三種模式，對癥下藥，否則自己情商就不會太高。比如：

口欲期的人，會覺得自己委屈，覺得別人對她不夠好，需要對方更溫柔的對她。

肛欲期的人：覺得別人做的總不對，他為什么不按照理想中的規則去做，需要緩解他的強迫癥。

俄狄浦斯期：總是困惑，我把別人伺候的好好的，可我自己在哪里？需要給他解惑。

孤單孤單

三：療愈自己

素黑說，治療的核心不是假求外醫，而是自療，那才是最徹底和激進的自愛態度。

安娜小時候被抱養過，她的媽媽曾經將她送至姨媽家，雖然不到半年，媽媽又將她要了回來。但成年后的安娜對于此事，一直耿耿于懷，對人也不信任。

后來，談了幾段戀愛，每每表現得像只刺猬，折磨對方，逼迫對方放棄。后來，她漸漸覺察到童年時代烙在她身上的陰影，她想去改變，卻總是無能為力。因為說話沖，發脾氣，已經變成一種情不自禁。對此，她感到深深的恐懼。

后來機緣巧合，她遇到一位心理治療師，他告訴她：比覺察、承認、接受自己的感情，更重要的是療愈。

療愈自己的恐懼，和自己的核心信念、核心情緒說話。比如，我害怕變成媽媽那樣，我害怕變成被人拋棄的可憐蟲，如果這是核心恐懼，它就會控制我。怎么辦？療愈。

治療師讓安娜積極地把這部分情緒表達出來，去和自己的媽媽說，去解開心結，獲得理解，被人接納，如此以往才能承受這部分恐懼，然后更愛自己。

后來的安娜，不但成功療愈了自己，還成為了一名身心靈療愈師。

四：培養容納情緒的幾種能力

講真，我非常羨慕那些會說話，會表達的，高情商之人。

學生時代，我在長沙上大學，那個時候很喜歡仇曉，特別愛看她主持的尋親節目。

尋親的嘉賓往往情緒非常激動，有人開心，有人悲憤，也有人失落。而仇曉，她就像一位天使，總能耐心傾聽，循循善誘，然后開出不同的方子去轉移和調動嘉賓的情緒，能洞察嘉賓情緒后面的深層原因，她那溫和的語速，柔和的姿態，溫柔卻有力量的話語，甚至能療愈他人。

據說，生活中的仇曉也是一位如此高情商的人，著名主持人汪涵曾經都拜倒在她的石榴裙下。

那么，普通人通過一些刻意練習，是否能擁有仇曉那樣的高情商呢？情商高的人，對情緒又有哪幾種掌控能力呢？

1。承載能力

當一個女人像男人哭訴內心的痛苦時，如果這個男人大肚能容，胸懷夠寬，能承載的負面情緒越多。胸襟打不開，因嫌棄而失去，是種得不償失的做法。

2。情感的深度，在情緒的深度上有更深的覺察力。

比如，妻子說丈夫頭發少，丈夫發怒。很多時候，人們用表層情緒，覆蓋了深層情緒。這時候，妻子是否能洞察丈夫發怒情感的背后，是因為他的自戀受傷，他惱羞成怒，他害怕衰老，怕容顏不夠。只有意識到這些深層情緒，才能化解情緒。

3。情緒的轉移和調動能力。

比如，善于調動情緒的人在表達的時候，會把情緒弄得恰到好處，自然的發揮，該開心的時候開心，該傷心的時候傷心，擁有豐富的語音表情調動別人。一個優秀的演講家，從一個情緒調動到另一個情緒，可以將語言賦予一種濾鏡似的情感。

4。調動情緒的策略能力。

調動情緒是有目的的，見人說人話，對待愣頭青，不能硬碰硬，因為他比你還混，需要讓他情緒降低，等你情緒穩定后，我再秋后算賬。而對一個色厲內斂的人，可以敲山震虎。選擇一個合適的時候再說，女性審時度勢，這就是策略能力。

5。情緒的彈性。

這是一種自我加工、加工對方以及綜合整理很多情緒的能力。這種人的世界觀不僵持，能把之前四種能力綜合利用，就像橡皮泥，可以將情緒捏成各種形狀。

知道情緒的這五個發展方向，可以自我診斷，知道自己在哪個方面需要發展，以一定的強度訓練自己這方面的能力，比如，訓練自己的覺察能力，能覺察就承認，而不是否認。

這是一個感受的時代。正如素黑所說，所有的情緣都是賺回來的，即使是一段最受傷的關系，也有正面的信息。

表達自己的感受，接受自己的感受，用心去體會別人。兩個人，兩個世界，就會多一片天空，多一縷清風。