夜色朦朧的晚上，俯臥在燈光下，在竹葉絮語中，拿出一本書，本想好好地讀些文字，排遣排遣一天的煩擾，也順便給自己充點電，可剛翻了幾頁，也都一一認了個遍，卻發現靈魂不在，便開始由性發呆。目光游走在字里行間，心卻早已不在狀態。我不知道自己在想些什么，也不知道自己要想什么，只是就那樣停了好久好久……

 

其實，一直很喜歡獨處的時光，不論經歷了什么，不管白天黑夜，莫名的發呆，無由的沉默，那種游離世外安安靜靜的時刻，可以懷戀一些過往，也可以想念某個人，回憶某件事，可以肆意的自言自語，可以無忌的哼哼唱唱，更可以痛快的流淚哭泣。時間久了，撫摸著傷痕，撿拾著得失，自我安慰的孤芳自賞，亦算自我打氣吧，便覺得獨處可以自省，也可以看清一些事，從而會依然抬頭向前，依然接納萬象，雖給旁人一副心事重重的樣子，抑或城府深而故作姿態的感覺，自己內心卻是及其通透的，也便踏實的循規滔距外，隨性的可以張揚一下個性。

 

其實，有那么一個時刻，我也忽然害怕起那樣無聲的沉默，就好像世界的末日到了，滿天下就只有我一個人的感覺，內心也像掏空了所有，又好像身體也沒有了，就像一個隨意漂浮的靈魂聚不成型，便頓覺惶恐不安，焦灼無措，煎熬在無處使力的空空蕩蕩中，實在想極力逃出那種無端而無助的捆縛，便極力想著做點有意義的事來填充這段時光，比如寫一篇文字，可我又總在這時會莫名其妙的失去表達能力，俯在電腦前糾糾結結的敲落了一個個漢字，又莫名其妙的一顆顆刪除，文字在我手里一次次揉碎，哪一個都不能表情達意，江郎才盡的尷尬中換做了沉默。我又想與人說些什么，哪怕牽強的問候，或者一個表情的騷擾，只是想打破那種可怕吞噬的包裹。翻著手機里的通訊錄，來來回回揀尋著一個個熟悉又陌生的名字，可哪一個都是無端的遙不可及，終究作罷，那樣的時刻，我與絕望的孤獨為伴，我被那種發憷的毀滅包裹，卻倔強的硬說不是，仍然裝給世人一切濤聲依舊的樣子。

 

對著自我陶醉的書法繪畫作品和散文集，我在想自己這是想做什么，這些又帶來了什么效應。曾經有人問我，為什么喜歡習書作畫，為什么喜歡寫文字，記得曾告訴他因為喜歡。現在想想，一大部分原因可以歸于孤獨，我不知道寂寞孤獨的界定和范圍，但是自小卻愛獨處的無措中撿拾毛筆涂抹，撿拾書籍翻閱再學著表述。時空在變，人事在變，越來越明顯的發現，光陰已在潛移默化中改變了太多東西，哪些昨天的昨天所發生過的一切都已成為了故事，成為了歷史，而我發現自己也成為故事的主人公了，此刻，我到底是快樂還是難過，我該問誰？

 

走出故事，那些年無猜無忌的好朋友，聯系越來越少，很多時候，我們打開對話框，想找個話題，重新溫溫曾經的初心，卻只說了句好久不見，雖然心里積壓了好多話想要吐訴，卻是如鯁在喉，幾個表情和幾句簡單的無關痛癢的套話外，最后化為一句早些休息，結束了所有的心情。

 

一周來每天早餐完畢，看著夾著教案匆匆進出教室的年輕教師，我總會身不由己的回憶起初中教書的情景，也就不由得感觸良多，說不清楚的酸甜苦澀，道不明白的快意惆悵。我怕再次陷入那種回憶連片的孤獨和彷徨，便選擇蹲在花園里依次錯讓著菜苗，拔除密密長著的雜草，夏陽毒毒的曬著，我挽起袖管帶上手套使勁把指頭戳進滾燙的土層幾許，把雜草連根拔除，隨著移動的身軀，身后菜地清亮了許多，似乎留下的菜苗也興奮了起來，隨著微風不停地點頭。我用手臂揩揩汗珠，站起來伸伸彎的酸痛的腰和擠壓的僵澀的腿肚子，長長的幾個深呼吸后，繼續我年少時曾跟著父母成天這樣拔草的勞作。曾經的這種勞動已是最輕松的農活了，現在想起那時的艱難和辛苦，倒是很懷念，雖然重復無期的枯燥乏味，卻很是踏實。年輕的老師們過來過去看著我的勞動，好像有些什么想法，卻終是不曾言語，有聽音樂哼唱的，又悄悄坐著刷屏的，也有批閱作業和備教案的，更有漂洗衣服的，反正都有事做，就是不曾感染和帶動一個年輕人來拔草。我整整拔了一周啊！當然我很感激給我倒茶的教師，也很感動辛苦勞作中突然而來的一句問候，說實話我很看得開了，除了苛求老師們學習之外還不曾苛求他們跟著我勞動。這個時代失卻了許多許多，我已經悟透失卻的東西強加于人是自討沒趣，我便自覺地自我調侃自己古董外，就悄悄的偷著感觸而已。倘若這篇文章我的老師們看了，只求別罵我假經典，做什么秀，就當是年長者和你們一樣發發騷而已！想來你們會漸漸步我的后塵……

 

也許這種白天勞動的調節，讓原本一成不變的按部就班有了一些突破，孤獨和空落也似乎淡了些許。一到晚上自己看著自己孤單的影子跟著自己徘徊在天地間，就感覺自己可憐的若有若無，久久減卻不了撞著鬼怪神靈的荒誕想法也似乎淡了許多，隱隱的腰酸腿痛和疲累早早的把我逼回屋間，那睡意也就悄然而臨，難耐的孤獨也便暫時隔離于夢外了。

 

曾經，總是自以為可以，總是自以為堅強，最后的最后，一切都亂了，傷害了不該傷害的，自己也被刺得遍體鱗傷，什么也沒有做到，什么也沒有改變，想來半世的辛苦換來了糾結和迷惘，心也就真的痛死了。