南方的冬日，一點(diǎn)清涼，一點(diǎn)溫暖。我走在校園的綠蔭道里，飄忽的思緒里，想著與文字來(lái)一場(chǎng)正式的告別。
十六年前，我十七歲�；ㄒ粯拥哪昙o(jì)，卻被惡夢(mèng)纏繞。封閉了心靈，與日記為伴。如今翻開(kāi)那本半舊的日記本，看著里面抒發(fā)的悲傷、痛苦與難以釋?xiě)训那楦�，仍然不勝唏噓。可能就是在那時(shí)，我枯竭的文筆開(kāi)始流瀉出復(fù)雜的情緒。
逃避，埋頭看文學(xué)雜志，是我唯一的選擇�！蹲x者》有美好的故事，有曲折的愛(ài)情，有濃郁的親情，有瑰麗的詩(shī)篇，有勵(lì)志的文章，有深刻的哲理。這些，都讓沒(méi)見(jiàn)過(guò)世面的我大開(kāi)眼界。捧著它，如獲至寶。似要在里面尋找些什么，尋找安慰，把它當(dāng)作自己最好的朋友。
可是，我仍然茫然與痛苦，寂寞與傷悲。到底，為什么，我的同學(xué)會(huì)那樣的憎恨我？為什么對(duì)我避之不及？為什么這樣不理解我？我寫(xiě)啊，看啊，卻怎么也找不到答案。心，被百藤纏繞，被萬(wàn)箭穿心。一滴滴血，不斷從心里流下，化作一滴滴眼淚，停不下來(lái)。我的頭腦塞滿種種不解和疑惑，想著，想著，終于在冬季完結(jié)的日子開(kāi)始崩潰。
十年，就這樣整整病了十年。我參加了成人高考，令自己意想不到的是，高考前訓(xùn)練的幾十篇文章里，竟然有一篇，與高考作文是一模一樣的。而我，卻怎么也想不起來(lái)，自己曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)的內(nèi)容�；蛟S是精神殘疾的緣故，也或許是藥物副作用的緣故。
度過(guò)了兩年死記硬背的大專(zhuān)生涯，經(jīng)過(guò)一年多的休養(yǎng)，經(jīng)歷十幾次的面試，我被廣州地鐵錄取，成為一名站務(wù)員。三年的時(shí)光，前兩年，盡管業(yè)績(jī)差強(qiáng)人意，我還是過(guò)得很快樂(lè)。可是第三年，我又重蹈覆轍花季時(shí)的情感，不明為什么人與人之間有那么多錯(cuò)綜復(fù)雜的關(guān)系；不解為什么同事們對(duì)業(yè)務(wù)不熟、能力低下的我投以鄙視的眼光；糾結(jié)為什么他們要對(duì)一個(gè)性格率真、容易得罪人，說(shuō)話與行事不合常理的弱女子落井下石。
面對(duì)他們種種的刁難和許多不公平的待遇，我終于又崩潰了。這次，決定了我人生從此再也不能工作，再也不能自理，再也不能開(kāi)心面對(duì)世間的一切美好。這次，我真的墮落了，真的沒(méi)希望了，真的沒(méi)信心了。
我的人生文字，將如何改變，如何繼寫(xiě)？
這時(shí)開(kāi)始，我注冊(cè)了，開(kāi)始在空間寫(xiě)一些自己灰色的心情。結(jié)果，一發(fā)不可收拾，一年之內(nèi)，竟然寫(xiě)了一百多篇心情日志，雖然都短得可憐。此時(shí)，我好像有那么一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)上文字了。
文字的世界，到底是怎樣？自己的心緒，又可以表達(dá)到哪個(gè)層次？于是，我開(kāi)始筆耕不輟地創(chuàng)作。那是2013年，是我創(chuàng)作豐收的年份。春的美麗與喜悅，夏的炙熱與斗志，秋的韻味與收獲，冬的堅(jiān)強(qiáng)與希望，都在我的筆下開(kāi)出了美麗的花朵。
一片片彩云，飄過(guò)了我的心田；一股股溪流，清涼了我干澀的青春；一朵朵茉莉，芬芳了我的想像；那紅色的木棉，編織出了寸寸思念；那盛夏里滿池的荷花，婀娜多姿，潔白無(wú)暇；那秋日里楓紅的思念，在秋風(fēng)中祭奠了陣陣凄美的壯舉；那冬日里晶瑩的飄雪，擋不住一枝寒梅撲鼻香。
文字里，我感念四季的美麗與人生的美好。文字里，我抒發(fā)著自己對(duì)文字的無(wú)限熱愛(ài)。文字里，我難舍對(duì)母親的眷戀。母親，這樣一位對(duì)我來(lái)說(shuō)最重要的親人，她，用自己的青春，換取了我的成長(zhǎng)；用自己的辛勞，為我撐起一片藍(lán)色的天空；用自己的整個(gè)生命，愛(ài)護(hù)我直到自己生命的最后一刻。
母親，我不知怎樣用文字表達(dá)，才能塑造她完美的形像。她的人生，那么曲折；她的故事，那么動(dòng)人；她的愛(ài)，那么真摯。寫(xiě)下她生我時(shí)的種種痛苦；寫(xiě)下她養(yǎng)育我時(shí)的種種艱難；寫(xiě)下她為我治病時(shí)的種種痛楚、悲切與關(guān)愛(ài)。母親，對(duì)我來(lái)說(shuō)，那些風(fēng)花雪月的故事，在她前面，是那么的微不足道；我的那些痛楚，在她面前，是那么的牽強(qiáng)附會(huì)；人間的溫暖，相較于她給我的溫暖，如蠟燭，即使燃盡自己的生命，也不足母親給我做的一頓可口的飯菜。
寫(xiě)下《母親的菜刀》，讓自己再次感受母親沉甸甸的愛(ài)；寫(xiě)下《母親的粽子》，讓自己再次感受那飽含母愛(ài)的粽香；寫(xiě)下《母親的陳皮》，讓自己再次感受母親的愛(ài)的味道；寫(xiě)下《母親的餃子》，讓自己再次感受母親給這個(gè)家?guī)?lái)的溫暖和對(duì)一家人團(tuán)聚的期盼；寫(xiě)下《母親的味道》，讓自己再次感受母親堅(jiān)強(qiáng)無(wú)私的大愛(ài)。
一直以來(lái)，寫(xiě)文都真心真情真意，不知何時(shí)，更希望這些文章得到別人的認(rèn)可，渴望被欣賞，渴望被推薦，甚至一度認(rèn)為，我的文章，也還不錯(cuò)。就這么，不斷投搞，不斷糾結(jié)。糾結(jié)自己的文章為什么沒(méi)被推薦；糾結(jié)自己的文章為什么沒(méi)有精品；糾結(jié)自己的文章為什么不是頭條。這樣，一次次地失敗，一次次地受挫，一次次地糾結(jié)到底是寫(xiě)還是不寫(xiě)。不寫(xiě)，不甘心，心存僥幸。寫(xiě)，卻又接受不了失敗帶來(lái)的失望、悲傷、痛苦。
經(jīng)歷許多次的糾結(jié)，終于明白，文章，自己能夠表達(dá)清晰，抒發(fā)了該有的感情，于自己就是一篇五臟俱全的文章。不要與別人的相比。什么是好文章？比自己過(guò)去的文章有進(jìn)步，自己與自己相比進(jìn)步了，就是好文章。
這樣講或許太過(guò)自傲。從另一個(gè)角度講，與別人的文章相比，取別人的長(zhǎng)處補(bǔ)自己的短，揚(yáng)自己的長(zhǎng)處，避自己的短，這樣寫(xiě)文章才能進(jìn)步。這樣寫(xiě)出來(lái)的文章，比別人的文章好，就是好文章。
其實(shí)，寫(xiě)一篇好文章，談何容易。要有深度，要有獨(dú)特的見(jiàn)解，有形成有個(gè)性的文章。這樣，看網(wǎng)上的好文章，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。總是閉門(mén)造車(chē)，寫(xiě)出來(lái)的文章最好的也只能是言辭瑰麗卻沒(méi)有什么實(shí)質(zhì)內(nèi)容，沒(méi)有中心思想，沒(méi)有深度，給人一種霧里看花的感覺(jué)。
寫(xiě)好一篇文章，必須博覽群書(shū)，博采眾長(zhǎng)；必須學(xué)習(xí)名人名言，多看多理解多分析名家的文章；必須有豐富的知識(shí)積累；必須有豐富的人生閱歷和開(kāi)闊的視野；必須形成深刻獨(dú)特的價(jià)值觀、世界觀和文化觀。
有一位名人說(shuō)過(guò)：你想開(kāi)書(shū)店就別想賺錢(qián)，想賺錢(qián)就別開(kāi)書(shū)店。套用這位名人的話：想寫(xiě)出好文章就別老想著虛名，想虛名就不可能寫(xiě)出好文章。
我這一生，是不可能寫(xiě)出一篇好文章，因?yàn)槲矣芯駳埣�，所以我不可能做到�?xiě)好文章必須的條件�，F(xiàn)在，對(duì)一切腦袋有傷害的事情，我都不會(huì)去做。
可是我不后悔，這個(gè)冬日后，我的重心會(huì)放在我的身心健康上，會(huì)做做飯，炒炒菜，散散步，看看電視，放多些時(shí)間陪陪母親，幫她多分擔(dān)一些家務(wù)，偶爾會(huì)看下報(bào)紙、雜志，寫(xiě)寫(xiě)自己的小心情，這何嘗不是在紀(jì)念自己的文字，續(xù)寫(xiě)自己的人生的好文章？只是這文章，是適合于自己的閑適小文，簡(jiǎn)單，寧?kù)o，真摯，卻也是生活的真正意義吧。
