題記：有工作的地方沒有家，有家的地方卻沒有工作，他鄉容納不下靈魂，故鄉安置不了肉身，一個叫家的地方找不到養家糊口的路，找到了養家糊口的地方卻安不了家，從此便有了遷途，便有了像我一樣的人……
今天是正月初六，春節前期所有的準備和情愫隨著年的尾聲，也已經釋放完了。然而，我卻沒有一絲一毫的輕松和愉悅，我不知道是年的無奈還是人的無奈，總之，生活就這樣的一年一年在糾結、盼望和等待中過了，過了今兒的年，明兒的年，過了無數個年年的年，到了今天，本因愛胡亂寫的我，今年卻沒有一個字的年語文字，我也不知道為什么，是年辜負了我，還是我辜負了年，總之心中有一股淡淡的莫名憂傷，有一種過不去的年事，我不知道是今年的年是這樣？還是年本來就是這樣？一個過年時節，我還是沒有想明白。
我曾因回不了家過年而寫過“年就是家，家就是年，”過年只有回到家才叫著年，可我今年回到家了呀，一樣一樣的糾結，一樣一樣的恐慌……
年夜，相對于家是冷清的，二個人的年，年夜飯，怕是從出生到今年才有的，這種氛圍下，人特別的想年少時一家在一起的感覺，父母已離開好多年了，從來沒有這樣的想著父母。
我們都是父母的孩子，都有過自己的童年，都有過年少時隨父母過年時的那種幸福快樂，可我的孩子呢？我孩子的孩子呢？我不知道他們在和我一樣的時候，是否會和我一樣的想過樣的問題，我可從來沒有少給過他們童年時過年的快樂時光……
我知道，相對于家，這個家，更多的時候我也只是一個挑挑客，常常言不由衷的回，又心有不甘的離開，常常的驚慌失措地像踏入了陌生的領地一樣，左看看，右看看，既是想回去，也融入不了的感覺一樣。
小時候，多么的想走出這個家呀，多想從這個自認為“蠻荒原始”的地方一步步走出去，去更大的世界探求，尋求更好的生活和更好的生活方式，然而，在外漂泊久了，才發現。我們努力尋找的，原來就是我們自認為蠻荒的原始的，現代文明除了帶給我感官和物質之外的豐富和滿足外，絲毫給不了我精神的慰藉和深層次的安全感。而這個家卻能。
站在已經搬遷后的新址，我努力的尋找著原來的家樣，也努力的尋找著自己和屬于自己的那個位置，努力的尋找著我到底是怎么樣的來的。
按照慣例，我還是去了我原來的家，也是我出生地的家，雖然沒有了土墻和斜夏房，沒有了當初房子的主人，沒有了炊煙繚繞，但味道還在，還和當初一樣，那口廣開的窯洞，似永不閉歇的眼球，一個勁的在打問我一樣，而我也已經不是幾十年前那個意氣風發、直接了當的清瘦少年了，留下的只有回不去，回不去了。
望著這里的一切，我知道，我所有的努力和堅持都無法使故鄉的秩序和關聯與我有關了，也沒有辦法融入和參與其中了……
我更知道，過年，其實就是一場遷徙，是用遷徙的方式藉慰那份失去的親情，當多少人把鄉愁和思念系給了遷徙，千里迢迢，爬山涉水回到熟悉卻又陌生的地方，回去后才發現，雖然故鄉還在，卻物是人非……
也許是家拋下了我，也許是我拋棄了老家，也許是故鄉永遠的拋棄了我，也許是我永遠的失去了故鄉。到了這個節骨眼上，我還有什么話說……
也許是年想拋棄我，也許是年味里的年依然，依然是年，依然會年年有年，年年到來，只是不知道，今后的年里，別讓年再度的失落，去失落一個找不到年的人……
假如沒有了年，還有這樣的遷途嗎？還有這樣的過年？
融不進的他鄉，回不去的故鄉，已成為人生的辛酸……
只是在很多個很多個的夜晚，我會幻想回歸到故鄉，回到父母在時的年……
