妻說：你為了一個還在鏡子里的許諾，何苦？這房子還不知是誰的，別人躲都躲不開，你還向上湊，你傻。你有大哥有二哥，有大嫂還有二嫂而且他們不是有錢就是有勢，你父親也從來不欣賞你。而我在這里有種說不出口的苦惱和不安，有種不可名狀的怨恨。我就是不愿意待在這里，在這里一天也不舒坦不踏實。就算這房子是你的，心里也不愉快。你說的道理我也明白也想理解你但，我的心情不是道理和理解能解決能安撫的。···我對妻說：你走吧。——妻子跟我在老家住了一個月后，拿上行囊回城去了···
（12月4日妻子回了趟家，大概是進城回家的感覺實在太爽再回到我的老家就有臉上明顯的異狀表情。這多年的夫妻關系我不用猜就能感覺到一陣心煩上竄，與妻子一邊做飯一邊小聲開戰(zhàn)并互相到咬牙切齒各不相讓的地步而且，或想一句話致對方于死地的言語威力···深夜我對妻說：你走吧，你找你的幸福去吧，既然你死活都不想在這里，不愿意面對我父親，你就走吧，再熬上三年，你就正式退休完全可以過上無憂無慮的溫飽生活，既然你不愿意嫁雞隨雞嫁狗隨狗，不愿意與我同甘苦共命運，不愿意做出犧牲，你走吧。我解放了你，也能解放我自己。我也不愿意過這種隔三差五十天八天再為同一件事吵死架的生活，我們的來日不多，何況我還有自己的人生目的去追求，雖然我的追求只有你知道，雖然一點也沒有前景激勵著你我，也真不好意思請求你為我做出更多犧牲，再說這多年盡管我很努力但也沒帶給你想要的生活，你走吧。我是鐵了心要用余生守在父親身邊，對我講這也是不可改變的事實和決定，你走吧。無論我的余生能否實現我的人生目標，我依舊決定拼最后一把。你在這里不幸福，更重要對我也大大不利。我需要個安定和安靜的心情和環(huán)境，我需要淡定的人生態(tài)度因此你在這里隨時鬧騰或許會大大妨礙我的心情和追求目標的機會。既然我們緣分盡了，既然我命里女人緣太淺，既然我們注定要分開，你就痛快走吧。你放心，城里的房子你自己住，家里那點錢全是你的，我不要。就算你想離婚我也不會要一點，全給你。我放過你，你也放過我，你解放了我也解放了你自己。你回城以后，一個人好好過日子，我不會再回去。這一生我欠你很多，我們結婚沒有婚禮，這些年我沒給你買上新房子住，也沒讓你過上體面的生活，以至于現在要依靠父親的生活費來維持卻被外人說是來搶房子的生活。我欠你太多了，在這里你好像失去了主人的地位，就很受委屈。你放心，你走后我跟父親的生活習慣就行了。父親那點生活費我們足夠但最關鍵，你會感覺有精神很幸福很自在而且我也可以按下心來做我自己喜歡的事哪怕把余生浪費掉，何必強求在這里都難受都不愉快？我們在一起生活二十多年，我給你講了二十多年道理，現在我無話可說，徹底失敗。更何況我現在都疲軟好幾年了，連最起碼的性愛都給你保證不了就真是對不住你。你走吧，就算你不離婚，就算給我?guī)�綠帽子我也不會責怪你。你走吧，我不會再干涉你的任何事。這是城里的門鑰匙，你全拿去，你拿上包里的房產證，帶上那點存款，去找你的幸福去吧。我說過有預感的事件一定會實現，我有預感我五十歲以后會失去你。以現在的狀況，這就開始預演。早一點實現，你我都會早一點解脫。盡管趕走你我會有中年喪妻的心痛，但為了不發(fā)生更壞的結局我還是決定趕你走放你走因為，我害怕我們吵到最后你我見血收場，我害怕我們之間有更糟糕的結局畢竟我們夫妻一場···）
思在續(xù)，夜在繼，一切未盡又將盡。我絕情了，我淚盡了，我話說完了心還在流血。···這一夜我極度痛苦···12月5日我做了早餐，妻子在廚房里吃完。妻說決定要回城···事情要發(fā)生就一定會發(fā)生而恰在此時，小姨子打一個問候電話給妻子她就哽咽著回答。對方一聽馬上反應說下午過來看看，妻子哭訴著回過身來說決定回城，下午就走···
看上去是巧合，其實都是必然。世上哪會有偶然？易理不這樣認識世界。我也哭訴著對妻子說：結婚前我曾哭訴著跟你央求請你不要離開我但，這次不敢再央求你，我也不知道應不應該央求你留下來，別拋棄我，我真不知道，這次你自己決定吧，想走就走吧···妻說是你趕我走是你逼我走···12月5日下午1時45分，我替妻子拿上包送妻子上妹妹的車。妻從我眼前走了，恰好一個月。妻妹被這次行動好像嚇一跳的有點困惑。
父親沒有多問，我也沒有多說。我只告訴父親，她在這里不習慣，不工作沒有收入，她回去找工作了。無語的下午，無語的晚餐。12月5日，這天小雨不間斷。——我趕走妻子，實屬無奈之舉。原本是想以此種方式讓妻子念及二十年夫妻情分不舍得走，或為我改變點什么而留下但我也清楚，妻子去意已決就借力打力正中她的圈套但我，所有的所作所為及全過程沒有錯，妻子找不到我的任何不周全她就是在這里沒感覺很別扭。
父親一如既往地吃飯，看京戲，聽書，睡大覺，外出···
晚上終是放心不下，哪里就能放心不管不問而死心？我給妻子打電話問她在家冷不冷，臥室沒有燈能不能看清楚，晚飯吃了沒···妻子哭著說告訴我說：她回家就睡了，晚上吃了點面湯還吐了，現在家的感覺不是你在城里夜班自己在家的感覺，太不一樣了···
12月6日早，我給父親做好早飯就拿上臺燈回城給妻子送去還順便買了包子和豆腦，并敲開“妻子”的家門···進門一看，妻子正在高興著打掃衛(wèi)生呢。一點也不是我夜里想象的樣子妻說：家里太臟了···我與妻子吃了早飯，又一次開講卻依舊是二十多年的老調重彈也老掉牙的“道理”。妻也在認真聽。···現在你回來了，如果感覺好，就安心在這里但，如果咱們真的分開久了咱們兩地分居成為習慣各自獨立很多年，或可以后再沒機會合在一起的理由因為再合起來誰也不會接受因此，如果還想回去就要快但這次，我是真的不想在勸你回去。這事你自己決定吧當然再回去，你可要想好不然，別回去···
近中午，開始下大雪還異常大。我給父親打電話說你自己準備午飯吧。妻子頂著大雪去買回飯來，還買了酒菜。我在家吃了酒因為，妻子也是想辦法把我留下她要把我從父親身邊奪回去。妻說：這里才是你的家，是你永遠的家。下午二點雪還在下，我要起身離家出走我說：我真的不能留下，老家有我年邁的父親還有我的夢想，都需要我。
一路北上，北風和雪花打在臉上。自行車在雪泥里艱難向前翻滾，心中茫然若失···
我要奔向何方？身后是妻子，身前是父親···
沒有父親，哪會有我？但沒有妻子，我算啥？
（人生艱難時刻，看到這里想起那段時光，寫到我的痛點依舊淚如雨下，為了一個虛無縹緲的幻想我太難了···但我寫這么多文字不拿出來就深感對不起它們的漂亮更沒有感覺是家丑的味道，就全是煙火書香氣息的尋常百姓生活如同簡化的宮廷暗斗或國家間的平衡，再說我也無權把它們藏在家里不見世面就好歹拉里出來下流或還因為一生沒有認真堅持干過任何事，就余生再也不想一混全部丟失回不來的遺憾因此我不惜代價即使妻離子散也要我的文字不再壓箱底，就表示我的人生我對社會我感知的世界和我體會的人類就是我文字的模樣。日）
