三天時間，沒做很多其他的作業，認真地看完了大冰的新書（小孩），因為那都是舍不下的故事，所以一次次放棄其他時間來閱讀。他的六本書都看了，每次看那些書里的故事，就像是聽人述說，那些人的生平和那些或許看起來不可思議的經歷。  

大冰書里面的故事都很多元化，有些可能一輩子都不會聽說，有些你可能也想不到，總之感覺很豐富很奇妙，當然也有很多令人心疼或者同樣感到揪心的事。看了那些故事，會覺得世界是那么的豐富多樣，人生是可以那么的與眾不同，經歷可以那么坎坷心疼以及人性有那么多面。其中，在悲觀的基調上，也有很多善良和溫暖，總之讀完，五味雜陳。  

讓我印象深刻的是采的故事，或者是她的性格。自小她家就遭遇變故，原來的狀況良好的家因為重男輕女的觀念變得雞犬不寧，她便也承擔起大姐的角色，很自立懂事。在學習上也是拔尖，只是想有更好的出路吧。在進入這個復雜的社會后，我佩服的事她的勇氣和做自己，在無人幫助的背景下獨自奮斗在自己選擇的崗位，就算在面對原則性問題時也沒有妥協，直接拒絕，她的堅持和做自己真的很勇敢，也許這也應了那句老話，光腳的不怕穿鞋的吧，本來就沒擁有什么，所以更加膽大。家庭變得更糟糕之后她離開深圳去做了很多年的志愿者，在世界各地，也許是救贖自己的一條漫漫長路。  

她的一生頗多曲折與奇特的經歷，讓她成就了現在的自己，她是一個在思想和見識上都很豐盈的女人，也因她的日日不斷精進學習和在生活中鍛煉，才得到一生后面看似輕松立足的本事，而從她的這些年經歷來看，更讓我覺得人生沒有白走的路、白學的東西和白看的書，她的一些事情使我想到自己，很相似，所以情感觸動很大，不過我比她還是幸運很多。  

另一個人是患了抑郁癥的婷婷，對她的經歷描述中，我仿佛看到了大一的自己，那個行尸走肉般的我。本來從初中的自卑到高中的慢慢放開，經歷了不少心路歷程，結果卻沒想到在大一還會有那樣的一次性格轉變，一切又似乎回到了起點，甚至到了谷底。就像婷婷描述的那樣，在大一的日子里，我醒來真的覺得生活沒有陽光，那可能是我一天心情最好的時刻，我有軀體沒靈魂，對很多東西都是麻木，也毫無興趣和好奇。在和朋友在一起玩的時候，明明覺得應該感到很開心，卻感受不到，有時覺得自己應該著急，但就是沒辦法著急。  

是啊，就像一條魚缸里的金魚，能看到外面的世界，但離得再近也無法觸碰感知，而這無法輕易訴說。我經常覺得很沮喪，很低落，也壓抑，心情一直平穩落在低谷，難得爬上山峰，有時候覺得人生無意義想死，有時候也會莫名其妙的想哭，有時在宿舍悄悄哭，因為晚上不敢去陽臺，或者大年夜在浴室洗澡時聽著煙花自己蹲下來哭，有時候在家笑卻發現自己不會笑了，肌肉僵硬，不過沒事，反正回學校又是一樣的。我好像一直在表演，甚至有時不愿意表演，所以在私人的小寢室，我拉著簾子，獨自坐在里面看書，我大多時候都在書里面安靜自己，那年我看了八十多本書，那是我的稻草，用以自救，這也是我后面一直對心理學和治愈書籍比較感興趣的原因。本該豐富多彩的大一時生活，我拒絕了社交聚會大部分社團，我害怕人，不敢與人眼神對視，到了有點夸張的地步，也經常一個人做各種事，有了這個基調加上堅持的無用社交論，國內大三三年沒交一個朋友，甚至是泛泛之交，除了熟悉室友，大部分時間除了自救就是不斷努力提升自己。  

那時候我沒有什么可以傾訴的朋友，大部分在復讀高三，我不好意思打擾，只有一個人。G是我的樹洞，經常聽我傾倒悲觀情緒和信息，我真的需要耗費很大勇氣說出那些然后再去煩擾別人，我愧疚也害怕。雖然他經常開導我給我講大道理，但我對我那些不感冒，因為確實那些對意識清醒卻無法感知的我來說，其實是負面效果，不過沒關系，我就是需要一個人的傾聽和陪伴吧，那對當時的我來說，很重要。很久以后，我依照當時心理狀態做過網上的測試表，似乎都快中度抑郁了，總之那是一想起來就覺得很灰暗的時刻，透不過氣。在大一快結束的時候，我忽然看到書上的一句話，或者不是，只是那個時刻，我告訴自己，該走出來了，那時，我那個狀態已經將近一年了，我也報了法語班，準備追自己高中的法國留學夢。帶著那些新的改變和追求，我重新步入了生活，感謝那些給我安慰的書籍，以及一直陪伴承擔我負能量的D，還有陪伴的遠在別處的朋友和家人，還有努力的自己。  

有一句話，我覺得有感觸卻又止步于此，沒那么深。大冰感慨：不是厭世，不過是這半生人海中遠行，見慣了海市蜃樓，漸知人生底色是悲涼然。我對交友這件事也是深感疲憊，很少泛泛之交，有的都是可以隨意聊天的好友，時間的沉淀。馬東在奇葩說上說過一句話，大意如下：真正的樂觀的那些人，他們人生的底色都是悲涼的，只有歷經悲世事后保持的樂觀才是真正的樂觀。我越來越覺得是，有那么點感覺，因為在我回想一下我的那些優秀的好友她們的經歷和自己時，便覺得人生可能確實如此。很多東西的改變是在大四出國后，雖開始也很艱難，但之后產生的幸福感確是難得的一樣珍貴的東西，那是后話了。