外賣
宿舍有個大神，天天叫外賣。在經(jīng)歷了一年叫外賣的時光后，終于達到出神入化的地步。室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后雙方掛斷電話，10分鐘后，室友常點的外賣就送來了。
做夢
夜里老婆聽到老公在啜泣，忙把老公叫醒，問：“怎么了？”老公說：“夢見我又結(jié)婚了。”老婆說：“那不是挺好的嗎？你不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興！”老公說：“入洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”
三人應(yīng)聘
甲：“我211。”
乙：“我985。”
丙：“我996。”
面試官對丙說：“就你了！”
零投訴
有家網(wǎng)店，專門賣佛珠，佛珠成色都不錯，就是店主比較懶，經(jīng)常延遲發(fā)貨。盡管如此，此店卻一直是“零投訴”。朋友覺得奇怪，不禁問店主：“你發(fā)貨總是那么晚，是怎么做到不讓客人投訴的？”店主笑了笑，翻出一條自動回復(fù)給朋友看，上面寫著：“親，少安毋躁，我在等一個黃道吉日為您發(fā)貨哦！”
輩分
輩分大害死人。過年串門的時候，看見一個帥哥，正愁怎么打招呼，他媽在旁邊戳他：“叫姑姑！”當(dāng)時我腦子一熱，問道：“你是過兒嗎？”
激動
去理發(fā)店洗頭，人太多，我只好坐在旁邊等著。等了好久，實在受不了，我就跟老板說：“能不能換點別的音樂，好難聽啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽地說：“不能因為這些歌你不會唱，就否定我的音樂品位，我沒有讓客人辦卡、買洗發(fā)水，只是想和你們分享一下我喜愛的音樂，有錯嗎？”看著他激動的樣子，我竟無言以對。
搖搖車
下班走到路口商店，我居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：“哪根神經(jīng)搭錯了？”他滿臉通紅：“明天就要去女友家見家長了，今天溫習(xí)一下那些親戚該叫啥！”
請人幫忙
我有個中學(xué)同學(xué)，成績不好，沒像我一樣考上大學(xué)，只能自己打拼創(chuàng)業(yè)。當(dāng)年，他老是花錢請我?guī)退鲎鳂I(yè)。現(xiàn)在，他仍然要每個月付2000元請我在他公司上班。你看，這就是不好好學(xué)習(xí)的惡果，得一直花錢請人幫忙。
吃飯
第一次去男友家吃飯時，男友一直給我夾肉吃，還跟他媽說，我特別能吃肉。男友媽媽笑著對男友說：“你可沒見過能吃肉的女孩兒。前幾天我去參加婚禮，一個穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉幾乎都被她吃了，餓死鬼似的。”我默默地放下剛剛夾起的肉，夾了一筷子青菜，暗自慶幸，幸虧昨天那條白裙子洗了沒干。
男朋友
今天我和女神聊天了。我：“給你介紹個男朋友怎么樣？”女神：“好呀！”我：“你有什么要求？”女神：“男的，活的就行。”我：“那你看我行嗎？”女神看了我一眼，說：“有的人活著，他已經(jīng)死了。”
醉酒吃瓜
昨晚與張哥一起喝酒，結(jié)果今天就看見他臉上多了幾道抓痕。我感慨道：“嫂子真兇殘啊！這以后誰還敢與你一起喝酒？”張哥摸摸臉說：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，我模模糊糊地看見床上有一盤黃瓜片，就去廚房拿了雙筷子，結(jié)果一筷子夾下去……”
