這么多年來，我已經形成了自己的小世界，什么時間睡覺，和哪些朋友聚會，喜歡什么樣的衣服，這些東西看起來都是小事，卻是我一直做主的。我不喜歡任何人，包括我的對象，肆意的踐踏和改變。

上禮拜我媽打電話過來，讓我趕緊開電視。我一看，正播著徐崢演的《大男當婚》。呵，說的不就是我的故事嗎?我是不是該找編劇要素材費啊。我媽的意思太明顯了，大齡男青年都成公害了。原先她老人家，逢年過節準拿我單身這事當靶子，后來變成周末提醒，現在就差每天一個電話了。眼下她更有詞兒了，電視劇里都演了，你還想單身多久?

單身這事，關鍵在于，你為什么要單身。

我為什么單身?這問題快成死循環了。我問自己，天底下女人這么多，為什么偏偏我單著?沒答案。唯一能說服自己的是，我適合單身。可我挺早熟的，挺熱愛生活的啊，上學那陣凈想著結婚的事兒。

高中時我喜歡過一女孩，梳著大麻花辮兒，走起路來一甩一甩的，特帶勁。當時男孩們都背后笑話她，說她腦門太大，一臉雀斑。可我就喜歡原生態的。

當時班上有過早戀的，可誰但凡跳出來，下場肯定特別難看。別看我爸媽是那種老知識分子，但對我的教育從來不講方式方法，高三畢業我還被我爸抽過皮帶。所以我膽子特小。我覺得這是時代造成、我沒法改變的事實。于是面對這樣的女孩，我只能遠遠地守著，或者放學時跟著她走幾百米的路。由于我不敢跟得太近，走著走著就跟丟了。

當時我告訴自己，誰讓自己沒到法定結婚年齡的，要不這樣我就能和她結婚了。這是理由嗎?反正我當時總想有一個正當的理由，當我被家里逼到墻角時，當做武器反抗吧。

到了法定結婚年齡呢?

我上了大專，法定年齡過了，結婚這事也變得可有可無了。

工作之前我交過一個女朋友。她是學校一個后勤師傅的女兒。我們倆認識是夏天，學校有個葡萄園，結了點果子。我在那碰見了她。后來我才知道她上了技校，畢業之后沒找工作，一直復習，想讀成人夜大。那天她穿著一件藕荷色的裙子，站在小凳子上，拿著剪刀揮舞。陽光灑在她臉上胳膊上，圣潔的樣子，就像是幅油畫。

我當時就覺得，這女孩真好看。于是我天天圍著后勤處轉，碰見她點頭、微笑，直到熟了開始聊天。她也是那種不喜歡學習的人，正為考試頭疼呢，喜歡看閑書，成天胡思亂想的。當時我畢業分配到一個單位實習，她中午沒事就找我去玩。我在單位食堂拿我飯盒多打半份飯，坐在馬路邊一起吃。她總說我們食堂的菜太咸了，可每次都吃得津津有味。

有一天她說，和家里人說我了，同意了。我想我是不是也該和家里說說。那天下班，我騎著自行車往家里走，膽戰心驚的，可腦子里還想著，結婚之后，我們就能天天生活在一起了。

我媽死活不同意我們倆交往，嫌她家庭環境不好，又沒文憑，林林總總一大堆理由，簡單地說，就是配不上自己的寶貝兒子。我當時也不知道怎么了，看見父母發怒的樣子，一句辯白都不知道從何說起了。這也許就是我膽小的證明。我跟她說家里不同意，她說你的態度呢，我沒話可說。一來二去，她就和我分了。直到現在我都不知道，為什么當時我一點想要爭取的勇氣都沒有。

分手之后，我特別難過。但我發泄這種情緒的方式，是對自己生氣，甚至是報復自己。從那之后將近好幾年，我都沒找過對象。

中國父母挺怪的，把孩子成熟度按年齡劃分。25歲之前，你就是個娃娃，哪會談戀愛?25歲生日的轉天，你為什么還不找對象、生孩子?

我覺得這是中國特色吧。就像我家里人，開始我不找對象，他們都不著急，甚至覺得我可能悶頭干事業呢。直到我過了25，往著奔三路上走，他們就坐不住了，吃不下飯，睡不著覺，好像我不結婚，他們特別對不起我似的。

所以再次證明，我是個膽小的人。看見他們難過，我就老老實實開始相親了。

我相過幾回親，也和幾個女孩努力過，但我不認為我戀愛了。之所以這么說，因為我遇到這幾個人，心里再也沒有原來的那份悸動了。

我的一個哥們兒在大學當老師，給我介紹過一個研究生女孩。見面那天，女孩背著個雙肩背，讓我有了點似曾相識的感覺。

后來我發現，這只是錯覺。這個女孩特別黏人，經常讓我在她面前做一些浪漫舉動。經常跟我說，我們同學的男友怎么怎么了，你應該怎么怎么樣。最開始，我也挺熱情澎湃的，后來就是一個字：累。

這種累，是建立在太了解自己基礎上的累。這么多年一個人生活，我早就有了自己的生活習慣，我不喜歡被打破，被干擾。最過分的一次，她半夜來電話，說喝醉了，讓我去KTV接她。我平時最討厭這種事情了，但我還是開車過去了。當時環境烏煙瘴氣的，她癱我懷里，讓我當著大家的面親她。

按理說，如果我親下去，大家一起哄，皆大歡喜，她會更喜歡我。但那種情況下，我就覺得自尊心受辱。我當時都奔三了，還跟小孩子在一起瞎鬧，丟人，我說服不了自己親下去。我放下她就說，我在車里等你。后來她自己上了車，哭了。

轉天，她說要和我分手。她說自己沒喝醉，是考驗我呢。過來接她證明心里有她，但拒絕親她，說明并不愛她。她說與其找個剛剛及格的對象，為什么不找個更優秀的人呢?

劇情挺狗血的。

我經常會陷于這樣的怪圈。我也反省過自己，是不是自己哪里做的不好，總讓自己置于這種感情的麻煩事兒里。我是多么盼望一段有質量又清爽的感情啊。后來我得知，這個女孩把我送給她的包啊首飾啊，全在淘寶上給賣了。我特別哭笑不得。

也許這就是代溝，年齡上永遠不能逾越的問題。從那以后，我就告訴自己，再也不找比我小很多的對象。

結果如何?

依然失敗。后來我嘗試與一個女強人交往。她樣子酷酷的，能夠追到她也是陰差陽錯，也許是因為她剛失戀，需要重振雄風。

就像電視里徐崢遇到的那個女醫生，這個女孩的工作時間不太規律，雖然沒有這么夸張，但肯定是比我忙得多。

我們約會時，絕大多數都是我在等她。我一直納悶，別

看她職位不高，卻天天忙忙碌碌的，而且要承擔特別大的壓力。這種壓力，隨后就慢慢轉移到了我的身上。比如一起吃飯或外出逛街時，稍有不滿意，就向我發脾氣，并美其名曰，男友就是撒氣筒。我扛著扛著，就扛不住了。我是找對象，不是找個奶奶。我能遷就她的時間，但不能遷就她的倒霉情緒。

更重要的是，在有一天她徹底忘了我們倆的約會后，我想明白了一點：這么多年來，我已經形成了自己的小世界，什么時間睡覺，和哪些朋友聚會，喜歡什么樣的衣服，這些東西看起來都是小事，卻是我一直做主的。我不喜歡任何人，包括我的對象，肆意踐踏和改變。

可結婚的前提，不就是包容對方，改變自己嗎?

值得嗎?我現在也迷惑了。我原來想過，究竟什么是真愛。別人告訴我，是放棄所有你能得到的，去為對方創造她想要的。

我曾經交往過一個單身媽媽，性格真好，和她在一起，你覺得自己才像個男人。她需要你，又給你空間，但我們還是分手了，為什么?因為責任。她的孩子上幼兒園了，隔三差五孩子爸爸就要去學校接，有時候還要一起出動，帶著孩子出去玩玩。

夾在他們兩個人之間，我有點不舒服，后來這種感覺逐漸放大。最終，我扛不住，選擇了分開。

責任是想要結婚的人首先考慮的問題。

不知不覺，我奔三了，不知不覺，我三十開外了。我單位那些大學畢業的小孩，這幾年也陸陸續續結婚生子了。原來單位同事一看我形單影只的，會說，你眼光高，現在的臺詞變了，你事兒太多。

我再無所謂，這種閑話聽多了，也覺得特別煩。特別是一想到爸媽還在為我這操心，就覺得自己挺不孝的。但我還是說服不了自己，隨便找個人結婚了事。于是，這種內疚煩躁失望的復雜情緒，交織在一起，讓我疲憊不堪。

我遇到過那種特別市儈的家庭，問你的房子車子你家老人的身體狀況，我都理解他們的心態。我的一個哥們兒也是老大難，條件比我還差，至今湊不齊首付，買不起房子。有一次他喝醉了酒，給我打電話，不說話，一直哭。

這種苦，我懂。

【阿德說】

剩男們的真相

大家都說剩女難嫁，其實剩男更不容易。因為剩女還能解釋為“圣女”，工作風光，不愁吃喝，不嫁是為了找到更好的。而剩男們，干脆成了傍晚菜市場地攤上，那些發蔫的蘿卜西紅柿。原價賣，砸手里，便宜甩，不甘心。

誰讓你沒別墅豪車，所以剩男們，天生就要遷就要包容。我不知道這渾話是從誰嘴里說出來的，但流傳至今，說明甚得一些人的歡心。另一種印象，是對剩男的完美虛構。他們的小名是“花花浪子”，他們活著就是為了戀愛，根本不想要婚姻。換言之，真正高端的剩男們，不是娶不到老婆，而是還沒玩兒夠，根本不想娶老婆。不論如何，這樣極微細的少數人群，代表不了剩男們的真相。

不過我需要提醒剩男們，電視劇里說單身長了得絕癥，這不可信，但單身久了可能真的容不下第二人。這其實就是自私。很多男人，在怎么維系一段幸福的感情這個課題中，都在無知地盲從。他確實不可能找到合適的人，因為那個人根本不存在。他只有開始一段感情的能力，沒有保持一段戀愛的能力，就像很多大男們一樣，在情感世界中，還在一個咿呀學語的階段。